郑州人流后，我90天的爱情也没了

　　五年前，我像很多南漂一族一样，在北方一所中专学校毕业后，直接到南方找工作。

　　说实话，刚到Y城的我还算挺幸运的。只过了三天，我就正式上班了。虽然刚开始的时候，拿到手里的工资除去一些房租、水电、生活费、电话费后所剩无已。但依然相信自己的前途一片光明。依然对未来充满了憧憬。那一年，我18岁。

　　五年后的2007年，23岁的我还一心扑在工作上。经过几年的努力，虽然还是给别人打工，但我也算在本行业内小有名气。工资也早就翻了几翻。可几年的时间内，我一直都是一个人生活着。

　　可能大家想，我应该是个“长得很安全”的女生吧。没交男朋友，是因为没人要。事实上，我身高168cm，大眼睛，娃娃脸。不算是大美女，但走在街上还是有些回头率的。

　　五年中，身边也不乏追求者。其中还有老外<工作原因，会接触到一些外商>；小有成就创业青年；也有不少朋友会不间断的给我介绍一些异性朋友认识。但也都不了了之。

　　不交朋友的原因，我也没法说的很清楚。只是个人感觉罢了。而且，还是想以个人理想为首要目标。

　　但是，这一切，都在2007的夏天划上了休止符……

　　他，公司新进员工。刚好进到我所负责的部门，做了业务员。因为正是在我手低下工作，会有很多的接触机会。

　　先是他总是找一些理由约我一起出去玩。当然，不只是我们两个人。如此持续了一个半月后，我在一个月光极美的夜晚，答应了他的请求--做他女朋友。

　　相处半个月后，把他介绍给了自己的朋友。但几个结识了几年的姐妹淘，并不很赞成我和他在一起。原因是“我觉得他配不上你”。其实从外表上看，的确是事实：我，168cm<保守说>，因从小学舞蹈的原因，身材还算可以，从不会驼背；他，169cm，但从不会直起背来。看上去还要更矮些；550的深度近视；因为有点驼背，也看不出什么气质；出来工作一年多，几乎还是穷小子一个。也没有什么家庭背景。种种原因，都成了女友们反对我和他在一起的理由。但这些，恰恰都不是我衡量一个人的标准。特别是那个我准备和他共渡一生的人。我一直对我的女友们说“鞋穿在脚上，合不只有自己知道”还一直言之凿凿的说，自己发现的是一支“潜力股”。

　　在相处，一个月后，我们住在了一起。就在同居后的一个星期之后，我把保留了23年的，女人宝贵的东西给了他。给了我爱的人。

　　在这之前，我们有过一次很深入的交谈。谈彼此的过去。因为我认为，两个人在一起，就应该相互坦诚。每个人都有过去，它也是生命里不可分割的一部分。当我询问男友，有没有和其它的女人发生过关系的时候，他在犹豫了一下之后告诉我“没有”。我虽然心里有点点的怀疑，但想到他也可能是不好启齿，亦或是为了讨我开心。所以，我还是选择相信他的话。

　　差不多一个半月后，一次无意看到他手机里的短信，很多都是他和另一个女孩子发的短信。言词中流露出一种说不清，道不明的东西。而且，从中也可以发现，男友并没有把他已经有了女朋友的消息告诉那女生。凭着天蝎座女生特有敏感<应该绝大部份女人，对这类事情都有一定的敏感吧>，我觉得他们两个人之间肯定有些问题。

　　从他们两人往返的短信中可以了解到，那女生刚刚从男友的家乡回到我们所在的Y城。所以，我便以此为话题，和男朋友说“把那个女生叫过来嘛，我们请她吃顿饭。也算是尽尽地主之谊嘛。况且，人家又是从你老家过来的。”男友听到后，有几秒钟的愣神。但反应过来后，就一直闪烁其词。而且，从那以后，我就没在他手机上发现他们之间的任何聊天记录。但这也为下边的发展，埋下了伏笔。

　　两个月后的某一段时间，我一直觉得不舒服。坐车会晕车。早上起来会觉得恶心。而且“亲戚”也没有像以往那样准时来看我。担忧之下，去了医院。检查结果也正好证实了我的猜测。虽然之前也考虑过这种问题，但当其真正来临的时候，还是犹如五雷轰顶。真不知应该怎样做才好。左思右想之后，还是得把孩子打掉。必竟，我们现在没有什么扶养能力。<在一起的几个月，一直是我一个人支撑绝大部分的开销。包括房租、牵网线等等。后算的时候，能够从帐面上看到的就有差不多万、八块钱>

　　经过一系列的程序之后，我被送进了手术室。一同进去的有6个都和我差不多年纪的女生。我随同其它人一起，换了手术服后，坐在冰凉的椅子上，等着医生叫名字。这其间的紧张、害怕程度，不是仅仅用语言就可以描绘得出来的。那时的我已经差不多被吓呆了。手脚都是冰凉冰凉。还一直不停的打着冷颤。想逃却根本迈不出步子。那时的自己，特别期望，能有一个人，能如勇士一般冲进手术室，二话不说的带我走。带我离开那个如地狱一般的地方。但事实是，我不得不流着泪躺上有丝丝血迹的手术台。打了麻药的我，很快失去知觉……

　　醒来时，我已经做完了手术。躺在另外一张床上。事实上，我是哭着醒来的。不是因为疼，而是因为害怕、担忧等等五味陈杂的情绪。怜床的女生见我在哭，帮我叫来了医生。我见到医生后说的句话，都我自己都没有想到。我用颤抖的声音，向医生哭诉着说“我的宝宝没有了，没有了”医生用很职业化，又不失安慰地说“嗯，没了，以后还可以再生啊。”

　　按照医生的嘱咐，我们至少要躺到不觉得晕了，才可以离开。但做完手术的我，一刻也不想多留在那里。强忍着剧烈的痛疼<医生说是正常的>、眩晕，挣扎着穿上了衣服。离开了那个会让我害怕的地方。

　　回家后，一直在昏睡。晚上喝了一点粥后又继续睡。朦胧中，又做了好多个梦。其中一个，到现在还记得很是清楚：几个警察闯进了我的家，把我的男朋友带走了。罪名是“谋杀”。后来想想，那应该是一种心理反应吧。潜意识里还是觉得，是男友让我失去我的个孩子。

　　做完手术后的那几天，男友一直鞍前马后的伺候着我。说实话，那几天还是觉得很幸福的。<但他以前对我也是很好>

　　手术差不多一个月后，也就是我们相处将近三个月的时候。我看了他和我在一起时的记账本。我男友有一个保持了几年的生活习惯。就是把每分钱的开支、收入都记账。我一直对男友有这样一个好的习惯高兴不已。必竟，对于现在我们这些80后，花钱习惯了大手大脚的独生子女来说，实属不易。

　　看着看着，就看到几天的早、中、晚三餐的消费记录都是和同一个人在一起花的。对象正是那个和他传暧昧短信的女生。而且，在几天之后的一笔记录就写着“交通费-送某某走”。只凭着这几个字，就足以证明，那几天，那女生是和他住在一起了；只能证明，他们两个之前发生了关系；那也证明了，我男友之前告诉我的“没有”是在说谎。更何况，那是除了他前任女友之后，另一个“来历不明”的女子。

　　说实话，那一刻，心一下子就凉到了底。真没想到，自己全心全意的付出，换来的，竟是这样的结果。

　　我一直认为，两人之前应该是坦诚相待的。就算某些事情不好启齿，不想说，也应该把“做案证据”消灭干净了。更何况，我们在一起后，他还一直和那个女生发着很容易让人误会的，暧昧的短信。那么，那段时间里，我，又算是什么呢？

　　我的感情里，容不得沙子。更何况是被如此的欺骗。我一直觉得自己还算是个聪明的女生。可到后，还是输在了感情里。怪不得人们常说“恋爱中的女人，智商为零。”

　　我毅然的与他分手了。令我没想到的是，我曾爱过的那个男子，后竟用女人撒泼时善用的“一哭、二闹、三上吊”来威胁我，亦或说是请求我的原谅。如果，此前我可能还有些留恋。留恋我的次；我的个孩子；我们在一起时的幸福时光。但如此一来，他的一闹，更让我坚定了离开的信心。离开这个让我伤心的地方。离开那个充满了我无限回忆的地方。

　　现在的我，脱离了三个月的感情。又重新回到了过去“工作狂”的日子。不能知道的，在亲情、友情、爱情受过伤的我，是否还有足够的勇气去相信男人，相信爱？

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