郑州多次流产后的惨痛后果

 
　　 我曾经流产过六次,都是跟前个男朋友的,他是个自私自利,脾气暴燥,没责任心,自以为是的家伙,可以说他是个吃喝嫖赌样样俱全的坏男人,而我却闯进了他一手打造的恶梦当中,跟他开始注定是个恶梦,而正是他毁了我的一生.当时年纪还小有个人对我好再加上父母不在身边就陷进去了.他刚开始追我时还算蛮好的,可是时间一久,他的恶习暴露无疑,一点一滴的瓦解.

　　 跟他交往几个月后没来月经才知道怀孕了,当时我对这方面可以说是一无所知,害怕极了也不敢去检查,听他姐说熟悉个妇科医生于是叫她去买了流产药给我吃,吃了之后也是有来月经的,可过了一段时间总觉得身体不适,过去检查一下,医生说孩子已经四个多月了,顿时我的心情就像晴天霹雳,吓呆了.想打掉必须得引产,这才知道上次发现怀孕已经有二三个月了,所以吃了药照样不成功,做引产得大点好做,刚好快过年了,医生叫我过了年再来做,明年正月初八过去.到了新年的正月初八我心急如焚的赶到他家,一是想他陪我去,二是想叫他拿钱,他不知跑哪玩去了,我本以为这么重要的事他会有分寸呢,没想到他一点也没放心上,我只好跟他姐说等他回家过来找我.过了两三天他潇洒够了,终于舍得来找我了.

　　 第二天一大早,他姐陪我去的,我还奢望他也一起陪我,哪知道他非但没这意思反而连句安慰的话也没有.因为这是我次做引产,心里非常害怕,我带着惧怕跟委屈的心理上路了,上路之前我吃了后一颗药,我已经吃了三天的药,医生说这颗吃了是预备引产的,所以肚子会痛,医院还没到我的肚子开始痛了,哪知道这还是刚开始呢,到了医院我躺在病床上肚子越来越痛,我平时还蛮能忍的,到那时也控制不住越叫越大声,当时我只知道痛,一阵阵的痛,撕心裂肺的痛,什么对我来说都不重要了,只要不痛马上死也行,这是我当时真切的内心想法.这种感受没经历过的人是体会不到的,虽然我没生过小孩,可我看来引产要比生小孩来得痛,因为生小孩是自然的而引产却是硬逼bb下来的,可以想像之前在我肚子里那排山倒海的挣扎有多痛苦!痛了两三个小时后孩子下来了,我不敢看,只是胆怯的偷偷瞟了一眼,一个胎盘小小的身子裹在里面,听护士说还有气,后来我们包了红包医院叫人处理了.这些事情我也没有多问,是男是女至今我也不知,每当想起我总觉得很罪过,很对不起他(她)在自己没有能力要时却无情的剥削了他(她)的小小生命,想着想着就会流泪.

　　 这事之后当初单纯而又专一的我不离不弃的跟了他三四年,其中又打过四次胎,是药流的.

　　 伤心的事情发生了,他居然跟别的女的好上了,要不是我发现,他是打死也不承认的,我竟然在他要跟我来时发现他内裤上有一片血迹,那天我刚从外地回家,而我月经还没来,决对不是我的,他不是个干脆的人一边跟那女的一边又跟我耦断丝连,这就是我痛恨之处,所以当时我愤怒极了,他看我这样也气冲冲的走了.我很绝望,虽然之前我们之间被他的恶劣行为催残得如此脆弱,但也不至于有第三者啊!

　　 一段时间的情绪低落,我想通了,决定跟他分手,我接受不了男人这样的背判,可他却死死不肯放手,说什么他知道错了,以后不会了,他爱的人是我,我真想不明白他爱在哪里?跟那女的只是玩玩而已,那个女孩我有见过是属于玩玩那种类型的.我没理会毅然跟他分了手,分手之后他也会时常打电话给我,我很少接,他一直这样,直到我生日那天终于不幸被他感动了.又在一起,但感觉回不来了,总觉得心里有道阴影,他带给我的伤疤怎么也褪不去,就像烙印一样在我内心深处生根发芽.

　　 有一天,他说想到外地去发展叫我跟他一块去,我委婉的拒绝,说等他安定先再上去,其实我是这么想的,我知道我们回不去了,还不如趁这个机会分开.他走的那天我还是有去送他,他这个人虽然不知道对别人好,但却很奢侈别人对他好,他是肯定要我去送他的.他走之后对我也是蛮好的,天天打电话来问候说些上面的事,一个月过去了,他又提出叫我上去,我再次拒绝他说就快过年了,等过了年再说吧!他还不知道我的内心想法,说过年回家要跟我订婚,我也有点动摇了,到了大年28我妈先从外地回家,他29才到家,我妈劝了我很久,说他不会给我幸福的,再说个子又矮小,跟我不配,我虽然不胖但有1.62米的个子,怎么说他是矮了点,再加上亲朋好友的不赞同,都觉得他配不上我,想想这么多年顶着别人的闲言闲语压抑着,实在透不过气了,重要的是他这人作风有问题,促使了我更坚定分手的意念,他回家时还带着对我们两人的美好憧憬也买了一些小礼物给我,而我没受这些影响还是提出来了，我太了解他了，他这人失去才懂珍惜，而对我好只是一时的，等你被他征服了，他的惯例又会重出江湖．听我说要分手他没办法只好先走了，事后还是一样打电话给我，还找他朋友打给我，但这对我来说已经起不了作用了，刚好情人节又在正月初那段时间我无意中结识了一个男的，互相都有好感,这更顺利的让我把前男友淘汰出局,而不伤一丝毫发,说来也希罕,我这次跟他分手竟然不会心痛,因为我实在想不出他哪里还值得留恋的,可能我已经沉醉在正要萌芽的爱情当中了吧!

　　 这个男的也就是我现在的老公,由于上次的失败经历所以我学聪明了要找个能关心,在乎我的人,而我老公正符合我的要求.1.76米高,人也瘦瘦的但看了还算舒适,重要的是他的人品,正直,善良.虽然不懂甜言蜜语,但他会用行动来证实,让我感动!我相信他会是我的幸福之星.

　　 原以为这将会是恶梦结束之时,谁知是个更可怕的恶梦又开始了!我跟老公在一起三四年了没怀过孕,去医院检查说由于流产太多次造成输卵管堵塞,我心痛后悔死了,老公对我越好,我就越惭愧,越想为他生个小孩,为了这事我过去的岁月里不知流了多少泪水,老公他在家里是独子,再说他爸现在身体也不好,也很希望我们能早日生个bb,心里越想,压力也就越大,每当看到那些孕妇都投以羡慕的眼光,看到同龄人领着小孩走过时,也多么希望自己能成为他们的一分子,真的很渴望,我老公是个比较想得开的人,每次我伤心时,他总是安慰我不要压力太大,慢慢来,可这叫我怎么不急啊!今年我都26了,去年有去看过医生,刚好那段时间预备结婚,我妈在外做生意,所以家电都是她汇钱过来我自己买的,于是我多加个2万给自己看了,首先声明我妈不知道这事,甚至我也没跟别人提起过,我怕让家人担心,伤心,也怕让那些不怀好意的人有话题议论.只好自己一肚子水吞下去.不知道自己本地的医疗技术不佳还是另有其因,去年我都花了2万多了,做了三次通水,去做造影说我输卵管通了,可到现在为何迟迟不能怀孕.近我又去看中医,开了些中药给我,不知会如何,要是不行就得到上海,郑州这些大城市做试管婴儿了.听说那要很大一笔钱的,像我们现在的家境怎么承担得起,我公公常年有病在身,婆婆常年照顾公公,所以家里基本没什么收入,公公一年要花十几万的医疗费用,都是向别人借的,可他那是没办法,不看不行,而我不看照样能吃能喝,我老公一个月工资给我们生活差不多,而我现在没心思上班在家里.我们还怎么开口说这事呢,再说我老公是个孝顺儿子,他是决对不会让他父母为难的.他只说再过几年有能力去看吧!可我不知的是过几年真的会有能力去看吗?就算会有,我现在的心一刻也等不下去了.我该怎么办呢,不知情的人问我怎么还不生个bb,伤到我痛处了,只好一笑而过,我多么想马上有个bb啊!现在对我而言没有什么比有bb更重要了.照这样下去我真不知道何时能圆我的母亲梦!希望天边好心的网友们能给我提出建议,我现在应该怎么办?有没谁曾经是跟我一样流产造成不孕而现在看好了的,千万要告诉我哦!