郑州四次流产毁了我的子宫

     母亲在她10岁那年去世，其后父亲染上赌博的恶习，采儿初三开始辍学并离家出走， 2001年年底，在一家酒吧里认识了大她13岁的陶哥，彼此神魂颠倒并开始同居。两年后，已经做过四次人工流产的采儿被查出患有子宫颈癌……
    采儿的故事，让人心疼。                                                                  
　　就像原野上那些来不及等到春天的花，当别人姹紫嫣红开遍，她已经是“落英满地、花期将尽”。

　　见不得这样的“花期将尽”。

　　女人的命运，也许真的如伊甸园里的果子，摘下来，就必得吃进去。吃进去，就必得付出代价。只可惜这些，我们总是明白得太晚。

　　明白了，也就失去了。

　　珍惜了，也就错过了。

　　拿满身伤痕换一个浅而易见的道理，值吗？

　　更何况，如今的教训也贵了，不是你简简单单流两滴眼泪跌几个跤就能换来的。

　  它没准会挖空你的身体、卷走你的希望……到了那个时候，你就是哭，就是害怕，就是后悔，又有什么用呢？一位年轻女孩在信中说，大约半个月以前，我被查出患有子宫颈癌，医生说，很可能将我的子宫全部摘除……接下来她又问我，阿莱你想得出我此刻的心情吗？从今以后，我再不是完整的，我还这么年轻，却成了一个“徒有其表”的女人。我不能做母亲，不能给我爱的男人生孩子。这种痛苦你理解吗？不，你理解不了。谁都理解不了，没想到子宫对一个女人有这么重要。以前我不懂，现在懂了，可又太晚了……

　　看着这封信，我心里满胀着难言的苦涩和遗憾。又是一个“采儿”。生活里有太多类似的不幸。当我们刀子下去再喊“疼”，这“疼”，恐怕早就于事无补。

　　这显然是一个过于沉重的话题。

　　采儿10岁失去母亲， 16岁离开学校，再然后，她离家出走，品尝爱情，直到有了陶哥的孩子，陶哥说，我不喜欢孩子……采儿二话没说，一个人去医院把孩子打掉……整整四次。

　　听到这会儿，我不知道采儿的母亲如果活着的话，会做怎样的感想？心疼？心痛？抑或心碎？我只知道，大街上开着车子横冲直撞的，往往都是新手。正所谓“初生牛犊不怕虎”，但到底是“不怕虎”还是“不识虎”？恐怕只有遭遇到老虎之后才能明白。

　　人岁数大了，慢慢知道做人侥幸不得，假如不能“一点就透”的话，“亡羊补牢”也是好的。世间万物，不是所有的东西都可以重复拥有。不是所有的游戏都可以退回去重玩儿。

　　毕竟，老天只给我们一个身体，今天“透支”了，明天就再也没有了。

　　得了这样的病，真叫人说不出口

　　这个病我也是听别人说的。

　　谁知道人的子宫还能病变呢？更想不到，这么倒霉的事，真让我赶上了。

　　这些年来，每当遇到什么难事，我就特想我妈。真的阿莱，要是我妈还活着的话，我肯定不会是现在这个样子。我也许会多读点书，然后和你们一样，找一个正经职业，踏踏实实过日子。再给妈生个外孙子，赶上节假日了，一家三口带着孩子去看姥姥，那是什么滋味啊？唉，现在说什么都晚了，有妈和没妈的孩子就是不一样，真的不一样。尤其对于一个女人来说，在你成长的时候，如果妈妈陪在身边，有多幸福。

　　妈走的那年，我刚满10岁，她得的是肝病，其实这病，纯粹是让我爸给气的。气了再加累，一个好好的人就这么没了。我爸呢，从年轻那会儿就喜欢喝酒打牌，结了婚之后脾气也是没改。妈那时总哭，把我搂在怀里睡觉，两只胳膊细细的，唱着唱着摇篮曲，自己就唱哭了，有时眼泪掉到我脸上，把我一下子就弄醒了，醒了之后，我就偷偷眯缝着眼看她。这一幕总是出现在我脑海里，有时趴在桌上打个瞌睡，也总疑惑妈妈刚才来过似的。日子长了，我也不知道这是真的，还是梦了。

　　印象中的妈妈，是个长得很好看的小个子女人。我有一点像她，除了性子有点野。妈刚死的时候，爸老看着我的样子愣神，亲戚们都说，我和妈活脱就像从一个模子里刻出来的。不知道是不是这个原因，爸爸有时就对我好，有时又会特别恨我。他的酒喝得越来越多，要是喝晕了，还会指着我的鼻子骂道，和你那个死鬼妈妈一个德行，不愿意呆你也滚，老子没谁都行。他困了的时候，不论几点，屋子里都不许有半点声响，更不许开灯；他要是兴致来了，想看会儿电视或者喝几两小酒，即使是半夜屋子里也得灯火通明。白天，我没处写作业；晚上，睡觉又不得清静，早饭和中午饭，爸都会塞给我一点钱到外边买个烧饼凑合着吃，我想妈妈了，也只能半夜躲在被窝里，抱着她的照片拼命地亲……小学毕业那年，我上了一所普通的中学，好在那时候的我，已经和妈妈怀里的小姑娘有了天壤之别。我似乎一下子就长大了，我变得早熟而麻木，很多东西，在我眼里都不再重要，我甚至有一点怨恨妈妈，怨恨她为什么生了我，又不管我？

　　次来月经，是初一的下半学期。